Expectativas e metas

Como fazer com que uma criança acredite que é capaz e como conseguir motivá-la? Incentivando a executar o desafio por fases? Com objectivos aparentemente fáceis de atingir e com metas que pareçam exequiveis embora com esforço? Em vez de subir um prédio altissimo, vamos subir um andar de cada vez...

Enfim...

Não acho normal dizer alguma coisa e ter sempre alguém a questionar porque afirmamos isto ou aquilo? Uma pessoa amiga, ainda por cima. Que significa isso realmente? Falo demais? Digo coisas sem lógica ou pouco credíveis?

Fico a questionar as minhas atitudes mas também as alheias…quem estará mais errado?

Não gosto de bolo de chocolate.

Mas porquê? Que tipo de bolo? Que tipo de chocolate? Já os experimentaste a todos? Provaste o bolo daquela pastelaria? E da outra? E o que faz fulana? E o que te incomoda? E eu fico sem resposta a essas perguntas…apenas digo que não gosto mas vou aprender a gostar…Estúpida que eu sou…se não gosto, não gosto mesmo! Mas é evidente que não provei os milhares de tipo de bolos de chocolate…credo…saio sempre pela via diplomática.

Que diz isso de mim? Continuo a sentir que preciso de me inserir dentro do que querem que eu seja…

Para a próxima vou afirmar que até hoje não gostei de nenhum dos bolos de chocolate que provei, e não me interessa agora provar mais nenhum. Não gosto ponto. Poderei um dia provar e até gostar mas por enquanto não gosto.

Nem preciso de me explicar tanto, mas vindo de uma pessoa amiga (e é mesmo! Não é daquelas falsas amigas acreditem, já esteve ao meu lado em momentos bem difíceis) …Mas porque uma pessoa amiga questiona assim as minhas afirmações? Acha que me fica mal fazer esse tipo de afirmação? Precisa de se demarcar? Precisa de me fazer sentir alguma coisa…ou ela própria precisa sentir-se de alguma forma, mais conhecedora dos assuntos…

A conversa não era obviamente acerca de bolos de chocolates (que até nem aprecio tanto assim), mas era uma conversa banal, acerca de uma banalidade…

Dass….Não gosto quando acontece.

Haja paciência e paz no mundo!

64.5

Não me estico em comentários. Tenho é de agir mais e falar menos.
Pelo menos, o exercicio mantém-se. Com esxcepção das sextas á noite, onde vou sempre jantar a casa dos pais, tenho andado na bicicleta entre 30 a 60 minutos, conforme dá. Ontem fora 40. Acho que se tornou um bom hábito e adorava saber quais as repercussões...é que no peso não há!

Agora, voltar a focar, concentrar no objectivo.

63.9...

...mas não estou nada contente nem orgulhosa. Ontem á noite fui vitima de um ataque de compulsão alimentar. Feio. Tenho de corrigir isto...já.

Desgosto feminino fútil, mas desgosto na mesma..

Quando, como ontem ou anteontem, faço exercício…a determinada altura, o meu corpo começa a falhar, continuo um pouco e quando paro, estou de tal maneira debilitada fisicamente, na perna direita apenas (acho, mas se calhar até é nas duas…é tão esquisito) que mal consigo andar…tenho de me sentar logo, arrastando a malvada até uma cadeira ou qualquer outro sitio que me permita fazê-lo…

Fico uns minutos quieta, até achar que posso começar a andar, e vejo que ainda manco, mas que já posso dar uns passos…Volto a descansar até a perna voltar praticamente á normalidade…

Estava com esperança por ter vindo a sentir-me muito bem, que esta sequela de um violento surto da E.M. tivesse desaparecido, ou pelo menos estaria de tal forma melhor que poderia voltar a tentar usar calçado de tacão…Ainda não ousei tentar sequer, e com estas experiências chego á conclusão que não devo aguentar um dia inteiro com eles.

É aborrecido…e se repararem bem, sapatos clássicos para usar com fato, giros sem tacão nenhum (porque não consigo mesmo usar tacão nenhum, nem sequer com cunha pequenina), são muito, mas muito complicado de encontrar, e cá entre nós, as “sabrinas” enjoam-me mesmo…se pudesse andava constantemente de sapato desportivo agora, ténis, sapatilhas..

Amuleto

Sou 8 ou 80…já tentei corrigir isso, mas neste assunto, não dá para ser de outra forma.

Até agora, foi um percurso impecável. Não vou mudar de rumo agora. Mas preciso de ver resultados...preciso mesmo. Estou na fase em que corro o sério risco de entrar em frustração por não continuar a ver resultados mais ou menos “rápidos”.

Mas existe uma grande diferença com as outras tentativas. Tenho uma “muleta” amuleto que me está a dar tanta, mas tanta força para conseguir, que me é impossível sequer imaginar que não vou ter o sucesso que tanto ambiciono…Este percurso precisava disto. Cheguei a procurar “amuletos” verdadeiros, objectos reais como um anel, uma pulseira, um fio…até pensei numa tatuagem, para me lembrar constantemente do meu objectivo, do meu caminho…da dor que sinto a cada fracasso…sentia, porque não vou sentir nunca mais.

A minha “amuleto” é o melhor apoio que podia acontecer para este objectivo. E, correndo o risco de me repetir, tenho que lhe agradecer do fundo do meu ser, porque sem ela, já estava outra vez no fundo do poço…

Vou vencer. Vamos vencer. È desta. Last chance.

Que mudanças...

Mal posso esperar por chegar a casa, vestir o fato de treino e começar a mexer! Tenho que escolher hoje..passadeira, bicicleta ou abdominais? Hummm apetecia-me os 3!
Se calhar...se calhar...
Começo a pensar que tenho de investir numa "toilette" melhorzita para fazer isso. O meu velho fato de treino preto e t-shirt larga velha vão dar lugar a algo mais motivador...mal consiga. compro disto, ou parecido com isto..

Precisa-se de tempo!

24 horas não chegam!! Faça tanto, mas tanto num dia que não quero que esta energia acabe nunca mais!!!É no trabalho, é em casa, é por mim...hoje pesava 64.1! Ou seja, a continuar assim, não tardo a entrar na minha batalha psicológica...a parede impossível de ultrapassar, a barra dos 63...
Mas antes de entrar nisso, continuo o que etou a fazer e na hora vejo...mas que vou vencer, vou...isso não está garantido a 100%, mas quase!
Para além dos meus 30 minutinhos diários de bicicleta, comecei a fazer uns abdominaizitos só para ver se existe alguma coisa com esse nome aqui no meu corpo...pela dor, existem!!! Agora tenho de arranjar alguma coisa para me deitar, porque o chão agora parece-me mais duro e firme que ontem!
Não preciso de ficar assim...mas ter cinta e menos barriga, preciso..muito muito muito...

Feliz ano novo!

Embaraço

Não gosto de vir aqui falar disto, mas é uma forma de gritar socorro silenciosamente e dizer o que me vai na mente também ajuda a aguentar...Hoje começa o quarto dia em que "allbran/linhaça/bifidus/frutasespecificas/muita agua/exercicio" não me fazem efeito nenhum...

Já perceberam do que se trata, certo...

É um desespero...vou ter de falar com o meu médico. Mas outro médico proibiu-me veementemente os laxantes tipo sene ou cascara sagrada etc...

Não sei mais que fazer...deixar andar e ficar caladinha. Há-de acontecer. Mas é uma grande chatice. (Literalmente "pain in the ass")

Mas como também é a unica coisa que me incomoda actualmente (check last post), posso dizer que continuo muito muito feliz e contente. Hoje vamos almoçar com um casal de amigos "do peito" que já não vemos ha algum tempo, apesar de manter contacto telefónico regular, e estou muito contente com isso, e sei que me vai custar muito pouco "portar-me bem á mesa".

Domingo que se prevê animado e interessante! E solarengo!

Mas ao fim do dia espero bem arranjar pelo menos 30 minutinhos para exercitar! Ontem foi uma hora a pedalar! Quando há tempo, tem de se aproveitar!

Bom Domingo para o mundo inteiro!

Ah, e hoje á noite é passagem de ano chinês! Termina o ano do coelho, para se iniciar o ano do Dragão! Vou festejar isso também...estarei fisicamente sózinha a fazê-lo, mas todas a(o)s draconiana(o)s estarão comigo! ;)

Amanhã vamos nos pôr a pé a rugir!(os dragões rugem, certo?? Haha) 

Cá estou eu...

...fresca que nem uma alface! E a rebentar (um bocadinho) de felicidade! Na reunião ontem, foi-me dada uma promoção!!! Ou seja, reconhecimento patronal (que é muito bom), e mais dinheirinho ao fim do mês (que, convenhamos, nesta altura do campeonato, é ainda melhor!)!
Estou mesmo contente, e só comecei a ter expectativas ontem ao fim da tarde com uma boquita do meu chef...malandro, já sabia!
Fixe fixe fixe!
Vamos ver agora o desenrolar do ano..mas este ano 2012/Dragão anuncia-se mesmo excepcional e memorável pela positiva! Vou fazer por merecer esta promoção e mais ainda, se conseguir!
Bem sei que a conjuntura não está nada famosa, e farei face ás coisas menos boas. Sei que sou quase uma privilegiada por ter trabalho, o marido também, e estamos os dois efectivos, e o patrão é certissimo a pagar....mas também temos muitas coisas menos boas, e com certeza ninguém quereria mesmo trocar de vida connosco. Não as vou enumerar, mas são mesmo sérias. Mas fazemos peito, e vamos á luta. Todos os dias. As doenças são fod$#"as...
Mas alegria, boa disposição e fé! Tem resultado! Comigo tem! Experimentem!
O fim de semana está ai e vou aproveitar para pensar em mim e em quem está cá comigo. Vamos lá ver..por onde começo...Pôr musica para alegrar tudo!
Abraço a todas! Estou mesmo contente! È que para coroar isto, a minha balança mostrou-me 64.2 esta manhã!!! Loucura, está a caminho do sucesso total! Subida e descida!

Não..assim não dá..

Estou com uma pedrada de sono fenomenal...pudera 3 da manhã são 3 da manhã…

O que me vale, é que apesar de muito importante, a reunião será apenas para ouvir resultados, não é participativa. Estarei lá presencialmente, e espero ouvir tudo, mas se não conseguir estar tão atenta, não se deve notar. (A não ser que adormeça e comece a ressonar!)

Oxalá esta noite seja mesmo de repouso… ainda queria pedalar um pouco, mas verei em que estado chego a casa.

A linhaça do pequeno-almoço ainda não fez efeito…vou misturar mais um pouco ao iogurte com bifidus do meio da tarde a ver…E depois, entrei naquela tal altura do mês (que pelo costume só devia chegar domingo!!)…que bebedeira de sono…

E quanto mais penso, mais intenso ele fica…bolas. E este ambiente quente e abafado aqui também não ajuda nada. Não tenho outra solução que aguardar pacientemente que chegue a hora de estar em casa. Mas está a custar imenso (caso ainda não tenham entendido…)

Bom dia

3h da manhã, começo a ouvir o marido a tentar desesperadamente limpar, asssoar, respirar pelo nariz..coitado, ficou mesmo entupido e eu com a noite cortada..mas ok, 3h..posso voltar a adormecer, até é uma hora onde por vezes acordo para uma idazita á casa de banho e tal e coisa...Mas os ruidos continuaram...e ele aflito com o nariz (homens... sabem...).
Resultado, pelas 5 comecei a sentir dores nas pernas (o costume...não dormindo, sinto-as...elas estão cá e é assim...então pelas 5 e meia, tive mesmo de me levantar...já estou de roupa de trabalho vestida (um fatito preto cujo casaco ainda me fica apertado, mas começo a sentir que me posso movimentar mais), pequeno almoço tomado (agua morna com limão, café com leite ao qual adicionei all-bran e 2 colheres de chá de linhaça moida + 3 comprimidos do costume), só me falta tomar a minha injecção diária (a parte menos engaçada ma à qual já me habituei e faço maquinalmente).
Aproveitei para vos visitar a todas...e sinto que 20 dias de Janeiro começam a baixar motivações para algumas....o ano mal entrou!!! Pensem bem no objectivo! Na satisfação final, no quanto querem isso, porque sim,  querem muito isso porque de outra forma não iria ser "a" resolução de ano novo ou pelo menos uma delas!
Ontem ofereceram-me mais uma caixa de chocolates!!! Falo demais...realmente facilito... assumo-me na brincadeira como chocolatra, completamente viciada (e sou..era...sou), mas na verdade, abriu-se, ofereci a quem cá veio jantar, e não lhe toquei! Também tive um jantar exemplar e equilibrado, apesar de diferente, pois com convidados, e consegui fazer a minha meia hora de bicicleta.
A unica coisa que me entristece é o meu intestino...a balança assim realmente não pode descer...só desce no dia seguinte ao despertar do monstro...
Mas é apenas mais um incentivo, ou transformei-o nisso.
Hoje acontece a reunião de trabalho mais importante do ano...Vamos lá enfrentar o dia! É sexta!!!!!!!!!
Apetece-me disto:

Power!

Entusiamo, força, persistência, atenção...levam a resultados! (e organismo a "funcionar" finalmente também)...
Ando tão contente que por vezes até paro assustada a pensar que não estou preparada caso isto mude por alguma razão perversa.
Estou mesmo a fazer o que tenho de fazer..esta ultima oportunidade que me dei está a ser levada a sério, com apoio, mas também com muita esperança, fé e vontade.
Continuo a achar que é desta, é mesmo agora...
daqui por poucos dias entra o ano chinês do Dragão (do 22 para o 23/01)... Ora adivinhem lá qual é o meu signo no zodiaco chinês...

Poderosa...

S.O.S.

Por acaso quem tem "truques" para resolver terriveis "bloqueios intestinais" pode partilhar? Todas as ideias, sugestões, nem que pequeninas e básicas (por vezes esquecemos-nos disso) são bem vindas...Pleeeease...
Começo o dia com um copo grande de água morna com limão, e o pequeno almoço é leite com café e cereias allbran, bebo bastante, como sopa ao meio dia e á noite, faço meia hora de exercicio diário (há pouco tempo mas faço)...pareço uma esponja...retenho tudo o que ingiro!! Que nervos! Estou a portar-me tão bem, preciso desbloquear "isto"!

Focada!

Ando mesmo determinada, e isto reflete-se em muitas áreas da minha vida. Estou contente, concentrada e sinto-me bem apesar das noites muito curtas e de fazer exercicio diariamente, o que me poderia eventualmente provocar mais cansaço.
Tambem acho que ingerir menos comida faz com que o meu organismo não fique tão debilitado de tão ocupado que estaria a processar tanta coisa...Deve ser tudo junto. Isto está a dar-me saúde...Bem preciso!

A mim, inspira-me...(talvez a mais pessoas também!)

Não?

O meu sol está doente...

...passei a noite no hospital com o filhote, cheguei a casa pelas 4 da manhã, com saca de antibióticos e afins...depois de dias com febre, finalmente descobrimos a razão, e não era uma simples gripe, como eu achava que devia ser. Curioso é que quando descobrimos, ele já não tinha febre há mais de 24 horas...
Em determinado momento, pensei para mim mesma "meu Deus como eu conheço tão bem este hospital...praticamente todas as caras do serviço de urgência, corredores e departamentos de especialidades, já passei ali tanta hora como utente..infelizmente." Perguntavam-me se sabia onde era isto ou aquilo, e eu lá ia sózinha levando pela mão um rapazinho fascinado por aquilo tudo, fazer nebulizações qual astronauta de máscara de oxigénio. Tirar o raio x pulmonar foi o ponto alto...ficou  muito desiludido por não ver a imagem...Podia ter sido tão pior. Oxalá estas medicações resultem na perfeição.

O Domigo foi normalissimo, com almoço familiar (bem controlado), ida aos saldos onde não se encontrava nada de jeito, e vinda para casa onde apressei-me a:
- Fazer limpezas ao aquario (que grita desesperadamente por atenção minha, já nem se viam bem os peixes...),
- Andar meia hora na passadeira, (o que me deixou particularmente de rastos),
- Pôr em dia a depilação (aleluia, tava a ver que não)
- Envolver-me toda num creme corporal adelgaçante (a rapidez com que aquela coisa foi absorvida diz muito do meu estado actual...)
Se não fosse esta noite e este problema com o meu sol, diria que tinha sido um fim de semana em cheio...cuidar de mim, há quantos meses, anos já não o fazia...já nem me lembrava como era bom...
Enquanto andava no centro comercial, mirava as montras e pensava "não tarda posso entrar e experimentar/comprar aquilo que me agrada mesmo, deixo de me contentar com as porcarias que me servem e passa a ser um prazer ir ás compras e não um suplício...".
Estou no bom caminho, no certo...Hoje de manhã: 65.2 Kg. é aqui que costuma empancar...mas nesta "last chance" não vai, ai não vai não...Já tenho uma panela de sopa a descongelar. Tudo under control...

Sábado activo...ou ativo ou lá como é agora...Mexido!

Adorava ter uma como a da imagem, mas a minha velha "bicla" tambem serviu para andar 45 minutos, e já tinha passado grande parte do dia em afazeres domesticos que tenho vindo a adiar há séculos...desgastantes!

O que é realmente óptimo (ótimo..grr destesto, odeio este novo acordo), porque foi aliado a uma alimentação nada "maluca", nem compulsiva....nem 8 nem 80.

Ontem, foi me oferecida uma caixa "gigante" de chocolates "Lindt-Champs Elysés"...nem abri, guardei bem escondidinha e agora até rio sózinha...teoria da conspiração do universo contra mim...Se um dia (num futuro próximo) a abrir, serão os primeiros a saber.

Hoje, domingo, almoço familiar. Juizo, juizo, juizo...imaginar um bikini e uma praia, o mar...ou uma piscina, tambem gosto!! E quem sabe, de tarde, ir ver montras!!

Tenham um excelente domingo!!!

Last chance

É agora, é desta, já.
Ou tomo medidas imediatamente, ou...desisto de vez. Ando às turras na cabeça com a afirmação da psi..."Vai(s) ser sempre assim", vou ter compulsões alimentares nojentas até morrer? Como é? Onde, quem, como?
Aceito isso assim? Baixo os braços e declaro desistência de vez?
Não me parece...
No entanto, desta vez será diferente. Será a ultima vez. Ou consigo, ou...Não penso mais no assunto, nunca mais. Visto o que me servir, sem qualquer vaidade, escondo o corpo gordo e desfigurado e paro de suspirar ou ficar zangada comigo ao passear no shopping, ou ao ver uma mulher deslumbrante...Não posso achar que mereço ser assim porque não faço nada para o ser!
Quero que este verão seja "aquele" verão, que este ano seja "aquele" ano em que tudo mudou para melhor na batalha, guerra conta o meu peso.
O meu objectivo? Ver como fico com 57. Tenho 1,65m. Depois vejo quais ajustes posso fazer.
Hoje a minha balança estava sem pilhas, mas tenho pesado cerca de 67. Ou seja: 10 a perder, conta redonda...e no final...satisfazer o que o meu filho me pede tanto todos os anos e só consegue com o pai:

Last chance now...
Por ele, por mim.

Obrigada do fundo do coração a quem me deu força para me levantar.

Palmadinha nas costas...ou bofetada?

Tenho andado um pouco “á toa”…a ver se me situo finalmente e se arranco com as minhas resoluções convenientemente.

Em boa verdade, existem evoluções. Há um ano +-, não fazia exercício absolutamente nenhum, nem nunca me acontecia jantar apenas sopa e fruta.

Essas duas coisas já fazem parte da minha vida actualmente, embora não de forma exaustiva. Os três dias semanais de pelo menos meia hora de exercício (caminhada rápida em passadeira ou bicicleta estática) por vezes são apenas 2, e outras vezes 4…O jantar de só sopa e fruta acontece 1,2,3 vezes/semana, e por vezes não são bem de “apenas isso”…

Em suma, nada de perfeito, radical...mas que existem, existem. É uma boa evolução no sentido positivo.

Agora a balança…parece estar a bater num obstáculo incrível…ando sempre entre os 65 e os 67,5.

Muito frustrante, mas sei bem que é devido aos meus muito maus comportamentos alimentares.

 Há dias fui á consulta com a psicóloga que me acompanha já lá vão 3-4 anos. O que me levou lá foram precisamente esses maus hábitos e a forma dramática como eu estava a viver aquilo naquele momento. Compulsão/obsessão diagnosticada, andei a “namorar” a bulimia sem nunca lá chegar, mas já com alguns comportamentos de purgação…enfim, nada muito bom de se viver.

Ao fim deste tempo todo, concluímos que a parte “obsessão” estava visivelmente muito melhor…eu entendo que apenas vivo com mais calma e sangue frio o que continuo a fazer: comer compulsivamente.

Nunca consegui nem conseguirei identificar o que me leva em dadas alturas, a ingerir como uma esfomeada tudo o que me aparece pela frente, a rondar qual predadora implacável, armários e despensa, frigorifico e gavetas em busca do que me preenchera finalmente. Isso foi a conclusão desta consulta…Afirmou com as letras todas que será sempre assim. Em suma, ela não vê que mais me poderá fazer...(não o disse mas eu entendi que era um caso perdido…). Apenas vamos continuar, focando-nos noutros aspectos da minha saúde, que supostamente nada tem a ver com este.

E esta agora? Que concluo? Também deito a toalha ao chão? Desisto de acreditar que um dia poderei vestir aquilo que adorava poder vestir? Sentir-me como nunca me senti? De facto, já não tenho 18 anos…E começo a ver com a idade que se calhar já nem vale a pena tentar.

Por outro lado..nasci “do contra”..será uma forma absurda mas radical da vida me dar mais um pontapé a ver se acordo? Uma psicóloga desistir de mim..dá que magicar..E sinceramente é o que ando a fazer

Fins demorados...

Credo..o Natal trouxe Reis arrastões..ainda se festejou mais isso, e claro, deu cabo de "restos" de caixas de doces e chocolates variados á volta da lareira de amigos...e hoje há mais! Santo exagero...será por ainda não ter retirado as ultimas luzinhas decorativas extreriores?? Isto nunca mais acaba????? Bendita rotina...volta! Por algum tempo, não te trocarei por nada!!!! E ainda nem consegui ir aos saldos...

E foi-se...

...o Natal..não consegui fazer limpezas exteriores..ou seja: sol, nenhum..ou quase nenhum.
Mas "limpei" a casa das mil e uma coisas natalicias por cá espalhadas (inclusive uns chocolatinhos...ups). Assunto arrumado. Volta a rotina, e eu até aprecio bem isso. Adoro o Natal, mas tambem amo o meu cantinho calminho, sossegadinho...agora relax até ver.

energia...por quanto tempo?

É sexta! É bom...será que vou poder põr em prática o que pretendo? Aproveitar este lindo sol durantes estes dois dias para, nas horas "livres" fazer umas limpezas diferentes, livrar o chão de folhas caidas, podar alguns verdes, começar a preparar as coisas para a primavera?????Será??
Tenho tanto espaço...sonho com um jardim perfeito...Mas nem jardinar sei..
Já está...já entrei naquela época onde me apetecem flores...ainda é cedo!!! Mas estas coisas não se controlam...é do sol!

...suspiro...

...nunca mais é sábado...ou pelo menos sexta à noite...

Continuidade...estou a conseguir, mas....

Sinto me ao mesmo tempo poderosa e fraca…

Poderosa porque estou a conseguir o que pretendo, sem exageros, simplesmente a diminuir ás quantidades e riscar radicalmente da minha ementa batatas fritas e doces (costumo almoçar no restaurante).

Como absolutamente normalmente até ao meio-dia: Faço um lanche leve a meio da tarde e o jantar é um “pratão” de sopa de legumes e uma peça de fruta. E sinto me bem. Não voltei a sentir-me enfartada, com azia e outras dificuldades de digestão devidas ás quantidades astronómicas ingeridas, e à má qualidade da alimentação. Ou seja, desta parte é só pontos positivos. Pois com isto, estou a conseguir diminuir o valor que me aparece diariamente na balança!!

Para além disso, tento fazer um pouco de exercício quando o tempo mo permite. Fiz Domingo dia 1/01 caminhada na passadeira (meia horita), e ontem, dia 3/01, bicicleta estática, também meia hora.

Parece que na bicicleta consigo gastar muitas mais calorias, portanto é muito provável que opte por esse tipo de exercício com mais frequência.

Agora a parte negativa:

Sinto me fraca fisicamente…cansada, será da diminuição de calorias ingeridas, aumento das gastas, emagrecimento (muito desejado)… mas também mentalmente. Hoje estou com dificuldade de concentração, de verbalização, até escrever me custa. Espero que não seja nada definitivo, nem derivado a esta mudança de hábitos, até porque deveria ser precisamente o contrário…

Vou tentar não dramatizar e pode ser que entretanto isto mude. Acabei de comer o meu pão com queijo magro…vou ver se tem algum impacto.

Também me parece estar com dificuldade em respirar e engolir, e assusta-me muito pois também é característico de quem tem E.M., é um sinal de evolução porque eu não costumava sentir-me assim. Espero que passe bem depressa. A verdade é que o nosso ar condicionado cá do edifício é péssimo apesar de novo. Todos se queixam da saturação. Eu não o costumava sentir, mas hoje é mesmo insuportável.

A ver vamos o que nos reserva o futuro…espero que só coisas boas, muito boas mesmo!

Obrigada a quem cá vem deixar palavras de incentivo…sabe sempre bem e tenho pena não conseguir fazê-lo em todos os blogues que acompanho.



Gooooooood moornnnnnnnnning Vietnaaaaaaaammm!

Nunca estive tão certa de mim..não quero deixar esta sensação nunca...