O sorriso voltou…

Peço desculpa ao mundo, a vocês que me lêem e a mim própria por ter passagens negras como tive agora e tenho frequentemente.

Tenho de encontrar uma solução para as eliminar ou pelo menos espaçar muito mais…fazer com que a boa disposição e o riso fácil e contagiante que me caracterizam o continuam a ser por muito tempo e sem esses dias que mancham o quadro…

Talvez tenha encontrado uma arma que me ajude bastante a conseguir isso:

(não se riam vá…)

A minha passadeira!

Tenho a sorte (eu bem digo que tenho muita) de ter uma…um investimento caro, sim…e, sem problema algum, admito que não foi fácil dar tanto dinheiro por um objecto que ainda nada me garantia que ia ter uso suficiente para o valer.

Mas teve…e tem. Não me arrependo nem um bocadinho! A compra já foi há mais de ano.

Não vou ao ginásio, nem á piscina, etc., e esses gastos mensais inexistentes acabam por ser rapidamente uma forma de “amortizar” mentalmente o custo da dita.

Mas voltando ao que interessa: O exercício físico e o bem-estar físico e mental que proporciona.

Até agora, essa ideia não passava disso…uma coisa lida nas revistas, jornais…”Qual bem-estar qual quê? Só serve para emagrecer e criar musculo!”.

Esta era a minha forma de pensar. Já não é.

Ando a praticar marcha rápida e pequenas corridas (mesmo pequeninas, não sei correr), e sinto uma coisa que só pode mesmo ser chamada de “bem-estar físico” nas pernas…

Estão bem, a fortalecer…sinto mesmo!

E isso leva ao resto logicamente: melhorias de ordem emocional.

Vou continuar. Porque a ultima década foi muito má em termos de perda muscular, porque já quase deixei de andar, porque vivo com essa constante ameaça…(ao fim de 15 min. A perna direita simplesmente “arrasta”), porque a minha doença …vou chamá-la pelo nome com as letras todas “Esclerose Múltipla” não vai dar cabo do meu corpo assim facilmente. Não vou deixar, não posso deixar.

Este blogue também serve para isto…escrever as coisas ajuda a assimilar…a fazer o ponto…a criar novas realidades.

A quem lê, a quem comenta, a quem eu sigo, a quem eu visito apenas, a quem anda por cá, desejo o melhor do mundo.

Emergir..

Olá mundo,
ainda cá estou, desiludida e zangada com a forma que me fizeste, com todas as fragilidades que me constituem e me impedem de seguir caminho, o caminho que desejo e reclamo o direito de pisar...
Por causa disso passo por maus momentos, por causa disso sofro e por causa disso também sofro ainda mais de culpa por sentir o que sinto...
Sentir culpa por sofrer, faz algum sentido? Faz por achar que a minha dor é estupidamente insignificante, e que mais valia partir uma perna do que sentir pena de mim própria ...porque realmente não sinto.
Pelo contrário, digo inúmeras vezes ter imensa sorte...e tenho. Tenho sorte e sou abençoada por tanta, mas tanta coisa. Sou a pessoa com mais sorte do universo. E no entanto, falta-me aqueles detalhes..e sofro por não os ter e sofro pelo simples facto de os desejar...ousar pensar que posso ter tudo...ousar pensar que para além do que constitui a minha vida hoje, possa ter a plenitude da saúde fisica e mental...
Foi assim ontem, é assim hoje e sei que vai ser assim muito tempo. E arrepio-me só de o escrever...porque sei que nunca vou deixar de desejar essa plenitude.
Quero ser como aquela criança que tanto quer aquele brinquedo, que faz birra por aquele brinquedo, que chora por aquele brinquedo, e que uma vez na sua posse..o esquece finalmente. Quero ter para poder esquecer....ou pelo menos para saber como é...pelo menos uma vez experimentar a paz comigo mesma...

Mais uma vez, está na hora de me voltar a erguer...mais uma vez...

P.S.: Obrigada a todas que me tentaram dar ânimo..foi sentido como mãozinhas estendidas para ajudar a levantar. Thank you all...

Desânimo, desalento, descrença...

Eu sei que isto vai passar..mais uma vez...mas merda. (desculpem)

Surpresa...

A minha querida balança hoje quiz ser minha amiga (mas eu não acredito em amizades destas) e ofereceu-me um número com o qual eu nem morta contava...
26-11-11: 66,1 Kg(!)
25-11-11: 66,6Kg  variação -0,5Kg(!!)
22-11-11: 67,6Kg  variação -1,5Kg(!!!!!)

Porque me surpreendi? Porque ontem á noite, estava extremamente cansada, mas não posso usar essas desculpas nunca mais e comi bem "demais" (familia) coisas que não era suposto de todo, e porque estou a chegar mesmo mesmo "aquela altura do mês"...Não acham como eu que é surpreendente?
Isto vai ter troco...mas eu vou ser tão generosa que o vou recusar!
Hoje, almoço com amigos...almoço daqueles anuais, onde por norma, se come e bebe por demais...pois este ano, levo a boa disposição, mas deixo o apetite em casa. Oxalá a comida não seja do meu agrado...facilitava o inimigo ser fraco. Mas fraco ou forte, venha ele! E jantar fora em familia...

Objectivo para amanhã: pelo menos o peso de hoje. Bom bom era ver um 65, mas calma, ele vai aparecer em breve...

Para quem ler isto, vamos embora e nada de estragos!! Fim de semana ou não, não chegaremos á segunda com lamúrias! Auto controlo!

E mais uma vez...

...abençoado fim de semana...

Não resisti...ahah
Mas sim conseguiremos alcançar as nossa metas...yes we can!

Eu até me conheço muito bem...

Como previsto, após perda muito rápida, veio a estagnação. Ontem andei 1/2 hora de bicicleta estática de forma intensa (para mim) e 1/2 de passadeira (a ritmo bastante lento...naõ conseguia mais que isso)
Lição a retirar disso: aumentar o esforço.
Hoje 25-11-11: 66,6Kg, ou seja rigorosamente igual se bem que ela ainda hesitou com o 66,5 mas optou pelo mais alto (diabólica..., odeio esse número)
variação desde ontem: 0,0 kg
variação desde 22-11-11: -1,0 kg

A complicação vem agora. De logo á noite até Domingo á noite.
Mas vou manter a postura. Mesmo tendo almoços de amigos e jantares familiares todo o santo fim de semana.

mais um dia a acabar..

Exercicio feito e até um pouco mais que o previsto...

By the way...Happy thanksgiving!;)
Boa noite!

E isto é para ser um lema para todos os aspectos da vida...todos.

Só falta ai uma coisa que permite evitar cair no radicalismo (que não aprecio nada isso), e que é o "saber parar para descansar e respirar". Nem 8 nem 80.

resposta rápida:

Obrigada a todas...
Pizza, não estou a seguir nenhum tipo de dieta em particular..basicamente é o que calha. A perda deve-se exclusivamente a sair de um periodo de ingestão obcena e entrar para outro de controle de quantidades. Ainda ontem comi algumas batatas fritas..não é mesmo pelo tipo de comida, é pelo volume ingerido...
Mas acredito que mais cedo ou mais tarde o peso vai estabilizar e terei mesmo de olhar também para o que ponho no prato...

Até dava quase para rir

Bom dia a quem ler isto...
Hoje, 24-11-11: Peso 66.6 kg. Variações: desde ontem : -0,3 ; desde o inicio a 22-11-11: -1,0

Realmente os meus inicios parecem sempre foguetões..o pior começa agora...Pior em termos de perdas, que o "modum operandis" será o mesmo.

E hoje é dia de passadeira. Apesar de ter acordado mais cedo com uma dor bem forte na anca, vou andar. Assim que chegar do trabalho, pois não tenciono fazer greve.
Não tenho queixa absolutamente nenhuma dos meus patrões, muito pelo contrário. Se não fossem eles, o mais provável era estar entregue á minha sorte por ter a doença que tenho, e eles sempre ajudaram. Por isso não os quero lesar, mas se fosse uma manifestação em horário pós laboral, teriam-me lá., mas apenas por eu estar farta de ver certas coisas na classe politica.

Um bom dia para todas. Façam o que o coração e a clareza de espirito vos diz para fazer. Será sempre bem feito.

Dia encerrado...

..não houve exercicio porque não estava previsto haver. Amanhã é dia disso. Terças, quintas e domingos, com a possibilidade de haver ao sábado, mas sem garantias de agenda.
Acabei de jantar. Quantidades inteligentes, boas escolhas no meu entender. Sem radicalismos, só disciplina.
Amanhã de manhã a balança dirá o que lhe apetecer dizer. Eu continuarei assim. Nem mais, nem menos. Até quero ver...

Hoje:

A balança mostrou-me 66.9 ou seja - 0.7 que ontem.
Mas não lhe mostrei os dentes. Isto é só o efeito "pós abusos de fim de semana".
Daqui para  frente, começará a ser cada vez mais dificil haver variações.

Acordei com muito sono, e ao andar as pernas não respondem direito. Efeito "passadeira"... Mas já tomei o meu analgésico diário..daqui a nada fica melhor.

Tens razão salto para a lua, disciplina é a unica palavra válida para o que pretendo. E agora, emocionalmente falando, já não tenho razões para stresses malucos. Estou concentrada. Focada.
Obrigada a todas pelo apoio. Também conta. Sweet68, Nokas, Ana M....thanks!

Já agora, leio sempre o bloga da Ana M, e não consigo comentar!!! que raio se passa comigo?? escrevo, e quando tenho de definir perfil, nao me deixa...noutros acontece igual, tipo no de http://oliviapalitonopaisdasmaravilhas.blogspot.com/ ...é frustrante...

limite actual:

30 minutos de passadeira, velocidade 5 km/h. Para já é o que consigo. A perna direita começa a arrastar e não dá mais. Não é o fôlego, é mesmo falta de obrdiencia do membro. Mas faço isso, e um dia ou conseguir fazer mais.

A partir de hoje...

...peso me diariamente, e publico o peso com variaçoes desde a primeira pesagem. (ontem não conta pois estava ainda com o fim de semana toda cá dentro, e mostrou um horrivel 68.3). Hoje mostrou 67.6.
Esse é o meu novo ponto de partida.
Uma menina da blogosfera deu-me um estalo virtual. Ela tem toda a razão do mundo.

Terça 22-11-11: 67.6 Variação: pontapé de saida.


Ah..e de rastos ou não, E.M. ou não, vou tentar fazer exercicio. Meia hora de passadeira 3x por semana é uma excelente meta para mim..veremos se não é um exagero...veremos...

E porque hoje é um novo dia...

Que bem que ficou a minha alma com este fim-de-semana exclusivamente familiar, e que mal que ficou o meu organismo com tamanhas asneiras alimentares.........Que se dane! Aliviei o espírito, o karma, o sistema nervoso...enfim, foi bom. Óptimo…cansativo até certo ponto, mas muito bom.

Agora claro...aquele número que me apareceu hoje na balança (que ando a evitar há tempos e sei bem que era puro temor de ver o que estava a acontecer realmente em números)…OMG.

Eu já devia contar mais ou menos...mas não contava com tanto. Fiquei estarrecida a olhar para baixo. Tudo o que é demais é erro…

Bem, andei extremamente stressada, nervosa e todas sabemos no que isso dá…Devorei tudo o que me apareceu á frente. E na altura, nem nisso pensava mais que isso…Tinha mais com que me preocupar.

Agora, grande parte desse stress foi-se. Claro que não se foi todo…Cell sem preocupação não é Cell…mas estou emocionalmente muito mais “leve”.

Portanto, está (novamente) na hora. Na Hora, na HORA!  De fazer algo por mim…por MIM!

Ontem á noite estive a ver o “Peso Pesado”…critiquem se quiserem, gosto. Gosto de os ver conseguir. Não vejo o programa pelo programa, mas sim porque entendo bem aquelas pessoas que se sujeitam a isso para ver se encontram saída para um problema que é bem visível e tão incompreendido por quem não sabe da missa a metade…e tive imensa pena da Marta que dizem que tanto batalha, e ainda ganhou 100g…claro que deve ser musculo, massa magra, mas caramba, lutar tanto, e tanto tempo, para ver isso?

Bolas…Mas a moça não se deixa abater. E eu também ainda não desisti.

Se bem que com muito menos violência física, eu volto a tentar. Qualquer dia é dia D.

um momento de pausa para pensar:

If you, you will !!!!!!

                                                                                                                               

Até pareço uma estrela....

...de tão requisitada hoje! Vou ter de desmarcar um jantar por ter tanta gente para conviver hoje! Tenho de fazer escolhas..mas sei bem com quem vou prefirir estar...a familia antes de tudo não é? Ora bem, sei que não é uma afirmação válida pata todos, ma no meu caso é.Oxalá corra como estou a sonhar que corra e acabemos todos cá em casa, com lareira acesa em animado serão com cartas, boa conversa e até uns copitos de sei lá bem o quê...Uma palavra: conforto. Que é precisamente o que pretendo dos fins de semana! Estou mesmo a ver-nos a jogar sueca na mesa da sala com o calorzinho do lume em pano de fundo...hummmm. A ver vamos!
Entretanto, obrigações e muita calma...que o dia vai ser looongo..(oxalá) Hoje é dia de familia...

Quem me dera que houvesse mais crianças...(minhas)...vem o(a) sobrinho(a) a caminho, já não é mau!

( Do assunto "macaquinhos", conversamos um bocadinho...conseguiram tranquilizar.me um pouco. Já não devo perder tanto o sono...digo eu....estão muito optimistas...mas não sei se suficientemente realistas...)

Bom dia

Cell:
Ola mundo.
Queria perguntar... fiz alguma coisa assim muito má para não me deixares ter uma noite completamente sossegada? Se não for os macaquinhos na cabeça, são as pernas ou outra parte do corpo com dores...irra....bolas...
Mundo:
No que diz respeito aos macacos, não estás na selva, portanto cabe te a ti mandar esses gajos embora, no que diz respeito ás pernas, recorda-te que ontem decidiste subir meia hora para uma passadeira onde não pões os pés á meses a até quiseste "correr" uns segundinhos..Não sei o que te surpreende....
Cell:
ah...pois foi...deve ser isso então...Desculpa lá estar a incomodar tão cedo assim de madrugada, mas não consigo estar na cama desde as 5 e tal...
Mas já que estou aqui..tens algum "truque anti macacos" ou "anti dores"? Não? Bem..não faz mal...Cá me arranjarei...mas olha, 'brigada na mesma, tá?

O que a falta de descanso nos faz...

Esta minha cabeça...

Uma parte da minha vida é alegria pura, prazer de viver e gratidão pelo que tenho, emocionalmente e materialmente falando, e me foi permitido usufruir e viver…amo viver.

E graças a Deus, essa é a parte mais marcante e importante da minha existência e presença por cá.

Tenho momentos maus…muito maus. Preocupações que outros talvez sacudissem em segundos da mente, obsessões por determinados detalhes ou aspectos dos acontecimentos.

Tenho a terrível tendência de fazer minhas as preocupações de quem amo, e quase sempre as vivo bem pior do que eles, directamente interessados nos problemas em assunto. Costumo dizer que “com as minhas posso eu bem, agora com as dos outros…”.

Tenho tido noites muito más, e nada tem a ver com a minha vida em particular, mas sim com a de um familiar. O meu irmão vai ser pai e não tem as condições que eu entendo que deveria ter para isso. Preocupa-me por não terem nada para acolher um bebé, absolutamente nada. Ainda faltam uns meses largos, mas também não tem estabilidade económica nenhuma. Subsidio de desemprego de um lado e contrato a prazo do outro (muito ameaçado por uma gravidez). E não vejo preocupações, não sinto preocupações…sinto sim que já se está a contar (não eles, mas todos) com as ajudas de família e amigos e isso tira-me do sério…

E então, já que não se preocupam, toca a preocupar-me eu. Alguém tem de perder noites sem qualquer utilidade não é? Raios de feitio…mas é absolutamente incontrolável…eu bem tento tirar a ideia da cabeça, abstrair-me, mas ela volta vezes sem conta para dar cabo do meu sistema nervoso e digestivo (muito mau)…e bate na mesma tecla horas a fio, noites a fio…

Mas isto não é novo. Se alguma coisa me cheirar a esturro, não consigo esquecer, como faria qualquer outra pessoa que como eu já tenha bem que chegue em que pensar.

Porque já tenho, sim, bem que chegue sozinha para ter de me ocupar dos problemas alheios.

Deve ser trauma…medo de que de repente veja as coisas numa situação que poderia ter sido evitada…

E da maneira como me conheço, não vou conseguir passar muito mais tempo sem falar.

Só tenho medo de dizer algo de que me arrependa, ou que seja mal entendido. São adultos na idade, sem duvida...mas nas atitudes não os vejo como tal. Vejo-os como putos, que gostam de computadores, jogos de consola e “Hello kittys”, e vão ter uma criança.

Ou mudam rapidamente de direcção, ou estou a ver as coisas malparadas, e os pais a terem de “patrocinar” mais do que deveriam. E quando falo de pais, só os meus, porque do lado dela é infelizmente para esquecer.

Dito isto, se calhar estou completamente errada, e estão a organizar-se de tal forma que tudo vai correr ás mil maravilhas. Mas se é esse o caso, não o demonstram…a ninguém.

Resultado, noites mal dormidas dão cabo de todo o resto..não há hipótese de ser diferente. Se já dormindo bem, costumo andar a arrastar-me, espevitando só a custa de muita caféina e medicação…

Durmo mal, como muito pior e não me mexo nem “um pouco mais ou menos”.

Estou fartinha disso..o que me vale é que ainda tenho lados muito bons da vida…mas enervo-me a mim própria acreditam? Só me apetece bater-me por vezes.

O meu cérebro deve ter um grande arco-irís...de um lado um lindo e sereno sol, e do outro uma tempestade molhada e trovoada…

Nada bom para quem tem problemas neurológicos não acham? Enfim..foi um grande desabafo a ver se espanto os fantasmas nocturnos…

Violência...

Sair do fim de semana mais perfeito como este foi, de pijama, sofá, TV, livros jornais, bandas desenhadas, marido e filhote, lareira a bombar, mantinha polar, calorzinho e comidinha sem pensar nas porcarias que se mete cá para dentro...para esta violência que é acordar ás 6h30 para vir trabalhar e saber que não se estará em casa antes das 18h30, e de nem ter tempo de sequer olhar para o tal sofá e lareira apagada ao passar por eles enquanto faço o que tenho de fazer diariamente para o bom funcionamento do lar e de quem lá vive......só me apetece chorar...
Mas que bom que foi...com os meus dois homens a encostarem-se quentinhos..

Em que ficamos??

ou: 

Vento forte surpreendentemente agradável..

Obrigada pelos apoios que tenho recebido através dos comentários…

Dizia a Mlissa que não me devia sentir assim…e tem toda a razão. Caramba, sou feliz, amo a minha situação actual, a minha vida…só me posso queixar da parte da saúde, mas mesmo essa, por muito feia que seja, podia ser tão, tão pior.

Tudo o que me rodeia é bom, podia ser muito melhor, é verdade, mas podia ser muito pior…se pararmos todos para pensar um bocado passaríamos a sorrir e rir bem mais.

O almoço de hoje foi como de costume com os colegas de trabalho, e como sempre bem animado…somos um grupinho que nessa hora deixa de parte todas as preocupações e usa esses 60 minutinhos da melhor forma possível…comemos há anos no mesmo restaurantezinho, e escusado será dizer que quando entram clientes novos até pasmam a olhar para a nossa mesa com tanta gargalhada.

Claro que não é sempre assim, mas hoje foi…e foi muito bom. Rir é mesmo o melhor remédio para espantar más vibrações…

É sexta, o que por si só já me faz sorrir...por muito mau que esteja o tempo, vai ser de aproveitar ao máximo!

Sejam felizes…sejamos felizes. Estou a soprar a nuvem negra....fuuu

É verdade, sabiam que hoje é dia 11/11/11? (Responderia o meu filho.”Dahhhh….”) Hihihi…

1111! Não, não é a data..

que giro..abri o blog e vi que esse era o numero de visitas...mas é só amanha..!! Espero que seja bom presságio, mas é muito dificil dado o que sinto...

bad bad feeling...

Para compensar a semaninha de férias, agora tenho o trabalho todo para recuperar, e mais algum…ora bolas...nem tempo tenho de vir por aqui como quero.

Não sei se acontece frequentemente aos outros, mas tenho fases em que me parece que está tudo perfeito, e outras onde sinto que alguma coisa má está a instalar-se…desde há uns dias para cá, parece que estou com essa “premonição”, como uma nuvem negra por cima de mim, ou por perto…e não gosto nada.

E com isto tudo de férias, aniversários de casamento dos meus progenitores, e gula pura e simples, já estou com 67…muito bem Cell, continua assim..querias perder 6 até ao Natal, o mais certo e ganhar outros tantos…

Negro, negro, negro…..

Será disto?

Espero que seja mesmo "apenas" disso...

the end is .... tomorrow...buáaa

Pois é..o que é bom acaba depressa...só tenho mais um dia de férias e vai ser passado a tratar de vida, que não se pode andar eternamente a fazer compras e queimar o pouco dinheiro que se ganha...(já que falo nisso, não sei como vou acabar o mês...!!!)
Mas agora isso não é para aqui chamado...nunca comprei tanto na minha vida e não estou para me arrepender. Mainada.
Hoje foi isto...:



Estava a precisar..ok não precisavam ser assim tão...caros...
Mas foi para fechar a época do bem bom...acabou...e isso não me anima...
Para além disso andam prai a tentar fazer com que o meu Natal não seja o que eu contava....mas em que mundo vivemos??hã???
Vou amuar a ver se tudo passa...

Isto enerva mesmo!

Pessoal, eu não consigo comentar os vossos posts "n" vezes..até existem alguns blogues que nunca consegui comentar, isto porque escrevo escrevo e chego ao "selecionar perfil" e nem sequer me apresenta as opções disponiveis..empanca ali e eu fico frustrada!Mas tão frustrada! Hoje foi no http://morangoegelatina.blogspot.com/  que até costumo conseguir comentar, no http://luisinha67.blogspot.com/  que simplesmente nunca consegui comentar, http://oliviapalitonopaisdasmaravilhas.blogspot.com/ mesma coisa,  http://raparigaemdieta.blogspot.com/  idem aspas....estes são apenas os primeiros que encontrei para citar..BOLAS!

Eu sei que por vezes em fotos o meu perfil não é o melhor, mas queria saber se é boicote do PC, opções das respetivas bloguistas, ou simples nabice minha..alguém para ajudar? Já aconteceu, está a acontecer a alguém???

Fora isso, ontem, mais um dia de shopping,desta vez completamente frustrado, voltei cansada e de mãos a abanar..não gosto nada nada...só me faltam 2 dias de férias para encontrar "n" coisas de que preciso...quem me mandou ser assim e nunca ir ás compras..agora é tudo por atacado...

Outra coisita (ridicula, mas mesmo assim vou dizer..)
Nunca consegui pintar as minhas unhas em condições..nunca. Enervo-me á primeira pincelada mal dada e desisti das cores muito por causa disso.
Ontem com calma e sentada onde me deu jeito (chão, encostada ao sofá e mão pousada na mesinha baixa) lá voltei a tentar...e consegui!! um vermelho que até acho berrante demais, mas olha, agora está! E não vou tirar porque pela primeira vez fiquei satisfeita com as minhas pinturas! E contrariamente ou que já falei aqui, secou milagrosamente rápido! Isto do blogue está a fazer-me muito bem...estou a "feminilizar" lol...
A sério, fui bastante Maria-rapaz, nunca gostei de bonecas e adolescente os bébés causavam-me repulsão...Já adulta nunca ousei as unhas vermelhas até há 15 dias atrás...tanta coisa mudou...tanta..
Sou eu, mas sou diferente...

Mas tenho cabelo preto preto..talvez um dia vire loira!!

Não entrar em pânico, não entrar em paânico!

Duas coisas:
Visitas ao blogue: ultrapassados os 1000...uau uau obrigada por todas as dicas, motivações ou até simples cumprimentos...adooooro!

outra coisa: JÁ SÓ FALTAM 49 DIAS PARA O NATAL!!!!!! Oh my God!

Quem queria esta esbelta e linda por essa altura quem? Pois é melhor meter a mão na massa! Mas não é na do prato! Raios!

Obrigada!

Obrigada pelas palavras! A indisposição desapareceu por completo logo de manhã, mas o raio do apetite não..Tou lixada..(com F bem grande) com isso...sério, sou mesmo uma anormal..
Mas entretanto passei apenas para desejar um excelente fim de semana!

Ponto de situação "daquele assunto"..

66.1 quilos de manhã...e esta noite correu mal pois vomitei e isso nunca, mas nunca me acontece...devo ter comido qualquer coisa que me fez mal, mas é vergonhoso eu não poder enumerar tudo o que engoli no dia de ontem, porque não me consigo lembrar de tudo...ando sempre a comer. Bolas.

Um excelente dia para todas(os) vocês!
(hihihi aqui põe se as senhoras primeiro e o "os" entre parêntesis, mainada!!)

E mais uma maratona!!

....pelas lojas do Norte....
Desta feita foi a lojas do comercio tradicional que dedicamos a nossa manhã, mas que pouca sorte a deles..não deu para ver nada em condições, pois chuvia tanto, mas tanto que só as vislumbramos..coitados, asim, não tem mesmo hipóteses contra o gigante Centro Comercial abrigado, sequinho e quentinho.......para onde fomos de tarde.
Pois, não havia jeito de a chuva amenizar!
Resultado, estou toda partida (as pernas não aguentam muito tempo)...mas desta vez comprei mais coisas para mim! Comprei um fato (calça-blazer) básico na Zara, para o trabalho, tem de ser, e imensas camisolas justas de gola alta pois adoro usar por baixo de outra coisa no inverno. E comprei umas galochas para a minha mãe na Lanidor girissimas (são azuis ás bolinhas brancas, fofinhas!), e depois perdi-me com 2 camisolas para o pequeno, e mais 3 de gola alta porque temos de os protejer do frio não é?
E para hoje, já baixei mais um pedaço o nivel da conta bancária, mas ainda preciso muito de roupa...para mim.
Mas como sempre saio de lá furiosa com os tamanhos...frustrada e zangada comigo. Mas como disse o marido "pelo menos já compraste alguma coisa para ti"...Acreditem, não é costume.
Bem..já recuperei..estou pronta para outra!

Férias!

Ah pois é..só eu, que sou do contra, para tirar férias com este tempo! Mas estavam marcadas e até eram mesmo necessárias...
O maridinho também está e assim sendo, fomos levar o rebento á escola e olhamos um para o outro:"e agora?"..sim, porque estas são as nossas primeiras férias sem ele desde que ele nasceu...a entrada na primária assim o dita.
Bem, lá fomos então a sitios onde já diziamos há anos que "haviamos de lá parar", sapatarias (lojas em fábricas do calçado mesmo e com preços de fábrica que atendendo ser de uma marca bastante conceituada não nos cegou pela "barateza"...ups), mas lá saimos de lá com cada nosso par, felizes da vida.
O meu mais que tudo adoooora fazer compras de roupa e calçado..para ele. Quando é para nós não tem paciencia, mas quando é para ele, tem tanta que dali fomos parar a um grande centro comercial, onde ele comprou um casaco girissimo, e eu comprei camisolas para o pequeno, botas para a minha mãe, e para mim..meias. Não consigo...preciso de tudo, desde sapatos a calças, camisolas, blazers e casacos, mas sai de lá, com meias. è frustração a falta de tamanhos que existem por ai...e eu não sou muiiito grande!
Ah, mas não foi só..fiz uma loucura..comprei o tal creme lembram.se?O Visionaire da Lancôme, o recém chegado ás lojas.....loucura sim, porque dei 60,90 € por 30 ml....doida varrida...
Conclusão, hoje vesti os pés, e a pele!
Tenho tanto a comprar e o dinheiro já escasseia...

++

= risco de declaração de insolvência!

1/11/11

Nem me tinha apercebido da data "tão especial"...mas a esta hora chego á conclusão que de especial só tem a fama...nada de novo. Igualzinha ao ano passado...a porcaria da tradição da visita ao cemitério (eu vou quando me apetece ir, e quando me sinto obrigada, é o pior que me podem fazer). Mas respeito o dia, e principalmente os meus familiares vivos e defuntos,  vou e faço tudo muito depressinha, arrumo o assunto e volto para o carro. Na minha terrinha, existe muito o "vou para ver e ser visto"..e eu não me agrada isso.
E também não me agradam os gastos (enormes em alguns casos) que são feitos para embelezar campas...vejo algumas dignas de revistas de floristas, cujo investimento deve igualar metade do ordenado minimo, ou mais...
Cada um a sua tara, mas gastar tanto para esse efeito, que não é mais do que "vejam só como eu estou vestida e vesti a minha campa"...é quase doentio...
Mas tenho de respeitar, enquanto não me desrespeitam a mim, nada a apontar mas apenas opinar.
Fora isso, dia calmo, muito calmo...mau em termos alimentares, mas quando for bom é que é novidade para dar portanto não me alongo...

Ontem fui á minha psicóloga. Já não estava com ela há ano e meio. Gostei muito porque parece mais uma conversa entre amigas, mostramos fotos dos nossos rebentos uma á outra, rimos, e eu quase chorei mas isso é já habitual em consultas que são supostas fazer com que falemos das nossas mais intimas preocupações e mágoas. Falei deste blogue de relance, mas não dei nome..se ela procurar e encontrar, fica aqui um grande abraço, porque ela é um doce.
Falei de muitas preocupações actuais, da minha mãe que se queixa de uma dor no intestino e se recusa a fazer a colonoscopia com anestesia (não conseguiu fazer sem) por ter pavor ao exame, falei da mágoa que sinto por achar que não devo ter outro filho, falei da preocupação que sinto relativamente ao meu irmão que vai ser pai e ainda não tem a situação económica minimamente estabilizada, falei do receio que tenho acerca de perda de capacidades mentais por ter vindo a sentir demasiados momentos de esquecimento, de falhas no serviço e até de momentos em que parece que a minha mente divága não sei muito bem onde...não deu tempo para falar de tudo como seria de falar, mas apenas enumerar, abordar os pontos sensivéis...

Hoje senti que a minha perna direita queria "abandonar-me" um pouco...não me obedecia como devia...já senti isso um pouco ontem...e isso preocupa-me bastante também.

Conclusão: dias de preocupação. Passava bem sem eles.

Novembro