Esta minha cabeça...

Uma parte da minha vida é alegria pura, prazer de viver e gratidão pelo que tenho, emocionalmente e materialmente falando, e me foi permitido usufruir e viver…amo viver.

E graças a Deus, essa é a parte mais marcante e importante da minha existência e presença por cá.

Tenho momentos maus…muito maus. Preocupações que outros talvez sacudissem em segundos da mente, obsessões por determinados detalhes ou aspectos dos acontecimentos.

Tenho a terrível tendência de fazer minhas as preocupações de quem amo, e quase sempre as vivo bem pior do que eles, directamente interessados nos problemas em assunto. Costumo dizer que “com as minhas posso eu bem, agora com as dos outros…”.

Tenho tido noites muito más, e nada tem a ver com a minha vida em particular, mas sim com a de um familiar. O meu irmão vai ser pai e não tem as condições que eu entendo que deveria ter para isso. Preocupa-me por não terem nada para acolher um bebé, absolutamente nada. Ainda faltam uns meses largos, mas também não tem estabilidade económica nenhuma. Subsidio de desemprego de um lado e contrato a prazo do outro (muito ameaçado por uma gravidez). E não vejo preocupações, não sinto preocupações…sinto sim que já se está a contar (não eles, mas todos) com as ajudas de família e amigos e isso tira-me do sério…

E então, já que não se preocupam, toca a preocupar-me eu. Alguém tem de perder noites sem qualquer utilidade não é? Raios de feitio…mas é absolutamente incontrolável…eu bem tento tirar a ideia da cabeça, abstrair-me, mas ela volta vezes sem conta para dar cabo do meu sistema nervoso e digestivo (muito mau)…e bate na mesma tecla horas a fio, noites a fio…

Mas isto não é novo. Se alguma coisa me cheirar a esturro, não consigo esquecer, como faria qualquer outra pessoa que como eu já tenha bem que chegue em que pensar.

Porque já tenho, sim, bem que chegue sozinha para ter de me ocupar dos problemas alheios.

Deve ser trauma…medo de que de repente veja as coisas numa situação que poderia ter sido evitada…

E da maneira como me conheço, não vou conseguir passar muito mais tempo sem falar.

Só tenho medo de dizer algo de que me arrependa, ou que seja mal entendido. São adultos na idade, sem duvida...mas nas atitudes não os vejo como tal. Vejo-os como putos, que gostam de computadores, jogos de consola e “Hello kittys”, e vão ter uma criança.

Ou mudam rapidamente de direcção, ou estou a ver as coisas malparadas, e os pais a terem de “patrocinar” mais do que deveriam. E quando falo de pais, só os meus, porque do lado dela é infelizmente para esquecer.

Dito isto, se calhar estou completamente errada, e estão a organizar-se de tal forma que tudo vai correr ás mil maravilhas. Mas se é esse o caso, não o demonstram…a ninguém.

Resultado, noites mal dormidas dão cabo de todo o resto..não há hipótese de ser diferente. Se já dormindo bem, costumo andar a arrastar-me, espevitando só a custa de muita caféina e medicação…

Durmo mal, como muito pior e não me mexo nem “um pouco mais ou menos”.

Estou fartinha disso..o que me vale é que ainda tenho lados muito bons da vida…mas enervo-me a mim própria acreditam? Só me apetece bater-me por vezes.

O meu cérebro deve ter um grande arco-irís...de um lado um lindo e sereno sol, e do outro uma tempestade molhada e trovoada…

Nada bom para quem tem problemas neurológicos não acham? Enfim..foi um grande desabafo a ver se espanto os fantasmas nocturnos…